Karanie milczeniem – na czym polega i jak na nie reagować?

W każdym związku zdarzają się lepsze i gorsze momenty. Konflikty i spory są normalną częścią każdej relacji. Problem pojawia się w sytuacji, gdy nie reagujemy na nie odpowiednio. W przypadku gdy poróżnimy się z partnerem mamy wiele możliwości – wykrzyczeć swój żal, szczerze i spokojnie porozmawiać lub skorzystać z pomocy osób trzecich, które poprowadzą mediację między partnerami i pomogą im dojść do porozumienia. Mimo to wiele osób wybiera inną drogę i zaczyna milczeć. Brak rozmowy, karanie ciszą to poważny problem, który obciąża zarówno partnera karanego milczeniem, jak i osobę, która milczy tłumiąc w sobie trudne emocje i uczucia. Warto więc wiedzieć jak tego uniknąć. Wiedząc o tym przygotowaliśmy poradnik, w którym znajdziesz najważniejsze informacje na temat karania milczeniem i dowiesz się jak radzić sobie z taką reakcją partnera jeśli się pojawi.

Karanie ciszą – dlaczego to robimy?

Karanie ciszą, czyli stosowanie milczenia jako formy kary lub manipulacji jest dość częstym zjawiskiem. Świadczyć o tym może choćby powstawanie żartów i anegdot na temat “cichych dni”. W rzeczywistości temat jest jednak bardzo poważny i może mieć bardzo negatywne konsekwencje dla związku. Dlatego też warto wiedzieć dlaczego decydujemy się na karanie partnera milczeniem. Istnieje wiele przyczyn, które mogą do tego doprowadzić. Wśród najczęściej powtarzających się wymienić możemy:

• Złość i frustrację: Konflikt z partnerem może być dla nas trudny do zniesienia. Stajemy się wówczas tak rozdrażnieni, że nie jesteśmy w stanie prowadzić komunikacji. Milczenie staje się dla nas tarczą obronną, którą stosujemy by opanować swoje trudne emocje.
• Manipulację emocjonalną: Niektórzy ludzie używają milczenia jako narzędzia manipulacji. Chcą sprawić, aby druga strona czuła się winna lub zaniepokojona, milczenie w takim przypadku jest narzędziem, które służyć ma nam do uzyskania przewagi w relacji.
• Chęć uniknięcia konfliktu: Karanie ciszą może być próbą uniknięcia trudnych rozmów lub konfliktów. Czasem zdarza się tak, że wydaje nam się, że milczenie jest łatwiejsze niż wyjaśnienie swojego stanowiska i przedstawienie swoich racji. Obawiając się zarzutów czy krzyku ze strony partnera wolimy po prostu milczeć mając nadzieję, że sytuacja się unormuje.
• Brak umiejętności prowadzenia rozmowy: Nie da się ukryć, że dla wielu osób mówienie o swoich uczuciach i emocjach jest bardzo trudne. Szczególnie jeśli dotyczą one kwestii spornych w naszym związku. Wybieramy milczenie, ponieważ jest ono dla nas łatwiejsze niż przeprowadzenie poważnej, szczerej rozmowy.
• Brak pewności siebie: Niektórzy ludzie, zwłaszcza ci o niskiej samoocenie, w trudnej sytuacji w związku wybierają milczenie, ponieważ obawiają się, że ich słowa zostaną zignorowane lub odrzucone.
• Potrzebę kontroli: Karanie ciszą może być próbą wywarcia kontroli nad sytuacją lub drugą osobą. Osoba stosująca tę taktykę chce, aby to druga strona prosiła o wyjaśnienia lub przepraszała.
• Chęć ochrony przed zranieniem: W trudnej sytuacji w związku możemy obawiać się, że podczas rozmowy padną słowa krytyki, które zranią nasze ego. Wybierając milczenie próbujemy się przed tym ochronić.

Jak widzimy, powodów milczenia w związku jest naprawdę dużo i nie zawsze wynikają one ze złych intencji czy chęci ukarania partnera. Musimy mieć jednak świadomość, że niezależnie od tego, czym spowodowane jest nasze milczenie będzie odbierane przez drugą stronę jako kara. To z kolei może mieć bardzo negatywny wpływ na nasz związek i doprowadzić nawet do jego rozpadu. Milczenie nie jest bowiem żadnym wyjściem z sytuacji i nie jest w stanie rozwiązać żadnego problemu.

Karanie milczeniem – jak na nie reagować?

Wiemy już czym spowodowane może być karanie milczeniem w związku co może nam pomóc w zrezygnowaniu z korzystania z tej metody. Co jednak zrobić w przypadku gdy to my sami jesteśmy karani milczeniem? W jaki sposób reagować, by partner nie stosował na nas tej przemocowej metody manipulacji? Istnieje kilka sposobów, które możemy wypróbować, by przebić się przez zasłonę milczenia i uzyskać od partnera chęć do rozmowy i zażegnania konfliktu.

Przede wszystkim warto zachować spokój. Krzyki i histeryczne reakcje z pewnością nie są dobrym sposobem na uspokojenie trudnych emocji jakie są w danej chwili pomiędzy partnerami. O wiele lepiej jest zachować spokój i racjonalnie zastanowić się nad tym, co może być przyczyną milczenia ze strony partnera. Kolejnym krokiem może być próba jego przełamania. Gdy emocje już opadną warto spróbować nawiązać kontakt z osobą milczącą. Dobrym pomysłem jest zadawanie pytań otwartych, które wymagają bardziej rozbudowanych odpowiedzi niż tylko tak lub nie. Możemy również spróbować mówić o swoich emocjach. Warto pamiętać o tym, by unikać oskarżycielskiego tonu. Zamiast “krzywdzisz mnie kiedy milczysz” o wiele lepiej jest powiedzieć jak się z tym czujemy np. “jestem smutna, zdezorientowana i źle się czuję kiedy milczysz, wolałabym porozmawiać o tym co się dzieje”. Jeśli będziemy zarzucać drugą stronę oskarżeniami możemy mieć pewność, że jeszcze bardziej zamknie się w sobie a milczenie potrwa znacznie dłużej. Reakcją na milczenie może być również dawanie drugiej osobie przestrzeni. Być może jest za bardzo rozemocjonowana by spokojnie porozmawiać i milczy dlatego, że nie chce nas zranić. W takim przypadku zajęcie się swoimi sprawami i odpuszczenie na kilka godzin może być bardzo pomocne. Istnieje szansa, że partner ochłonie, przemyśli swoje uczucia i emocje i będzie w stanie porozmawiać z nami w sposób spokojny, bez wzajemnych oskarżeń i pretensji, które mogą powodować niepotrzebny ból.

Jeśli karanie ciszą w związku pojawia się bardzo często lub milczenie jest długotrwałe i służy zamiataniu problemów pod dywan (po okresie milczenia partner nie porusza drażliwych kwestii lecz wydaje się zapomnieć o problemie) warto zastanowić się nad skorzystaniem z profesjonalnej terapii. Wspólne konsultacje ze specjalistą mogą pomóc parze w dojściu do przyczyn problemu oraz nauczyć ją jak komunikować się bez przemocy. W tym miejscu warto jednak zaznaczyć, że terapia dla par jest w stanie odnieść zamierzony skutek tylko w przypadku gdy obie strony chcą dążyć do porozumienia i po prostu potrzebują pomocy. Jeśli jeden z partnerów zostanie zmuszony do udziału w terapii prawdopodobieństwo jej powodzenia jest niezwykle niskie.

Czy karanie ciszą to manipulacja?

Chcąc odpowiedzieć na to pytanie warto przypomnieć sobie, czym jest manipulacja. Mówiąc najprościej jest to próba wpływania na innych w sposób ukryty lub przebiegły, aby uzyskać pożądane rezultaty. Choć wydawać by się mogło, że milcząc w stosunku do drugiej osoby nie robimy jej niczego złego tak naprawdę naszym celem jest osiągnięcie pewnych korzyści – chcemy by partner poczuł się źle, przeprosił nas, wyciągnął rękę do zgody lub zwyczajnie dał nam spokój i nie drążył trudnych tematów. W związku z tym karanie ciszą jak najbardziej możemy nazwać manipulacją, ponieważ jest ono dla nas narzędziem, dzięki któremu mamy kontrolę nad sytuacją.

Konsekwencje karania milczeniem – jakie są?

Konsekwencje karania milczeniem w związku mogą być głębokie i długotrwałe. Milczenie jest subtelną, ale potężną formą manipulacji i komunikacji pasywnej-agresywnej, która może powodować szkody zarówno dla osoby, która je stosuje, jak i dla osoby, która jest jej celem. Wśród nich wymienić możemy między innymi:

• Brak rozwiązywania konfliktów: Karanie milczeniem prowadzi do pozostawiania nierozwiązanych problemów i konfliktów. Osoba unikająca komunikacji nie wyraża swoich uczuć i potrzeb, co może prowadzić do narastającej frustracji i nieporozumień w relacji.
• Wzrost poziomu stresu: Zarówno osoba stosująca milczenie, jak i jej partner, doświadczają ogromnego stresu a ich frustracja rośnie. Brak otwartej rozmowy może powodować uczucie niepokoju i napięcia.
• Spadek jakości relacji: Karanie milczeniem może prowadzić do osłabienia więzi między partnerami. Brak otwartej komunikacji często sprawia, że relacja staje się chłodna i odległa.
• Utratę zaufania: Częste i długotrwałe karanie milczeniem sprawia, że osoba, którą dotyka ten rodzaj kary powoli traci zaufanie do swojego partnera. Nie wie bowiem, czego może się po nim spodziewać oraz kiedy po raz kolejny zostanie ukarana w ten sposób.
• Niskie poczucie własnej wartości: Osoba, która jest celem karania milczeniem, może zacząć wątpić w siebie i swoją wartość. Częste sytuacje tego typu prowadzą u takiej osoby do obniżenia samooceny i wzbudzają poczucie winy, choć nie jest ona odpowiedzialna za sytuację.
• Zagrożenia dla zdrowia psychicznego: Długotrwałe stosowanie karania milczeniem może wpłynąć na zdrowie psychiczne zarówno osoby stosującej tę taktykę, jak i jej partnera. Może stać się przyczyną rozwoju depresji, lęku i innych problemów emocjonalnych.
• Trudności w rozwiązywaniu problemów: Brak komunikacji utrudnia rozwiązywanie problemów i konfliktów w relacji. Im częściej pomiędzy partnerami zapada milczenie, tym trudniej jest im później zdecydować się na podjęcie rozmowy. Pojawia się obawa o ponowne karanie milczeniem, przez co partnerowi, który pada ofiarą tej praktyki trudniej jest zdobyć się na szczerość.
• Pogorszenie zdrowia fizycznego: Długotrwały stres związany z karaniem milczeniem może wpłynąć negatywnie na zdrowie fizyczne prowadząc do problemów takich jak nadciśnienie czy dolegliwości ze strony układu pokarmowego.
• Rozpad relacji: W skrajnych przypadkach, długotrwałe stosowanie karania milczeniem może prowadzić do rozpadu relacji, ponieważ partnerzy przestają się rozumieć i tracić nadzieję na poprawę sytuacji.

Jak więc widać konsekwencje karania milczeniem są bardzo poważne i mogą mieć katastrofalny wpływ na jakość związku oraz satysfakcję jaką z niego czerpiemy. Warto więc dwa razy zastanowić się zanim po raz kolejny zdecydujemy się na “ciche dni”.

Jak radzić sobie z karaniem ciszą? 10 sposobów

Radzenie sobie z milczeniem partnera może być trudne. Nie da się bowiem ukryć, że sytuacja taka jest bardzo obciążająca. Na szczęście istnieją sposoby, dzięki którym możemy poczuć się lepiej oraz sprawić, że milczenie ze strony partnera szybciej zostanie przerwane. Oto co możemy zrobić:

1. Zachowaj spokój: Emocje są złym doradcą w sytuacji, gdy nasz partner zamyka się na nas i nasze potrzeby. Warto uspokoić się, postarać się poszukać równowagi i przemyśleć dlaczego doszło do takiej sytuacji.
2. Nie obwiniaj się: Karanie milczeniem często powoduje wyrzuty sumienia i wzbudza poczucie winy. Uświadom sobie, że nie jesteś odpowiedzialna za to jak zachowuje się partner. Jest między wami konflikt, jednak nie jesteś winna tego, że nie chce go rozwiązać i ucieka w milczenie.
3. Zajmij się sobą: Usilne próby dotarcia do milczącego partnera mogą być wykańczające. W tych trudnych momentach zatroszcz się o siebie i zrób dla siebie coś miłego.
4. Daj znać, że jesteś gotowa na rozmowę: Nawet jeśli partner milczy jak zaklęty warto poinformować go, że jest się otwartym na rozmowę i wyjaśnienie konfliktu.
5. Zrozum przyczyny milczenia: Staraj się zrozumieć, dlaczego druga osoba sięga po karanie ciszą.
6. Daj drugiej osobie przestrzeń: Jeśli widzisz, że druga osoba potrzebuje czasu na przemyślenie sprawy, daj jej trochę przestrzeni.
7. Mów o swoich uczuciach: Karanie milczeniem jest trudne.Warto poinformować partnera jak źle czujemy się z jego zachowaniem.
8. Zaproponuj terapię: Jeśli karanie milczeniem staje się chronicznym problemem w relacji, warto rozważyć terapię dla par.
9. Naucz partnera prawidłowej komunikacji: Gdy okres karania milczeniem minie podsuń partnerowi mądre źródła mówiące o tym, jak powinna wyglądać komunikacja bez przemocy.
10. Nie stosuj tej samej taktyki: Chcąc się zemścić często również zaczynamy milczeć. To droga donikąd.

Podsumowując, karanie milczeniem w związku jest częstym sposobem na radzenie sobie z trudnymi sytuacjami lub momentami konfliktu. Decydujemy się na nie z wielu różnych powodów. Warto jednak mieć świadomość, że zachowanie takie nie jest w stanie uzdrowić naszej relacji. Wprost przeciwnie. Może obciążać ją i sprawiać, że nie omówione problemy i konflikty będą się nawarstwiać co może doprowadzić nawet do rozpadu związku. Otwarta i szczera komunikacja bez przemocy jest najlepszym co możemy zrobić jeśli zależy nam na trwałej i satysfakcjonującej obie strony relacji.

Artykuł stworzyła Kasia Nowak z portalu www.Kobietadoskonala.pl.

Karina Młyńska

Doświadczona psycholożka i redaktorka działu „Psyche”.